Vicevi i šale

Na koja groblja misliš? Jel ona sa nišanom ili druga?

Galeb je napisao/la:

Na koja groblja misliš? Jel ona sa nišanom ili druga?

Svejdno

Kako bi se zvao nogometni klub DINAMO Z da igra u Španjolskoj?
Znate kako je novi naziv dinama? -

POZ TICARI
Evo kako sam proso kad sam bio u SPLIT u KALAHARI KAFICU

Dodjem ja u Split u kafic KALAHARI I kazem konobaru: -Ja bi pivo!, a konobar ce: -A, pivaj ko ti brani!

ĐEKO je napisao/la:

POZ TICARI
Evo kako sam proso kad sam bio u SPLIT u KALAHARI KAFICU

Dodjem ja u Split u kafic KALAHARI I kazem konobaru: -Ja bi pivo!, a konobar ce: -A, pivaj ko ti brani!

Među glupljim vicevima hahahaahaha

ĐEKO je napisao/la:

POZ TICARI
Evo kako sam proso kad sam bio u SPLIT u KALAHARI KAFICU

Dodjem ja u Split u kafic KALAHARI I kazem konobaru: -Ja bi pivo!, a konobar ce: -A, pivaj ko ti brani!

Maki šaljivče jedan,humor ti je uvik jača strana nego tice

lord189 je napisao/la:

ĐEKO je napisao/la:

POZ TICARI
Evo kako sam proso kad sam bio u SPLIT u KALAHARI KAFICU

Dodjem ja u Split u kafic KALAHARI I kazem konobaru: -Ja bi pivo!, a konobar ce: -A, pivaj ko ti brani!

Maki šaljivče jedan,humor ti je uvik jača strana nego tice

To dal mi slabija strana za tice nekako mi nije

SAD ZNAM mislio si za za onu jednu LASTU e da to si upravu

Markan je napisao/la:

ĐEKO je napisao/la:

POZ TICARI
Evo kako sam proso kad sam bio u SPLIT u KALAHARI KAFICU

Dodjem ja u Split u kafic KALAHARI I kazem konobaru: -Ja bi pivo!, a konobar ce: -A, pivaj ko ti brani!

Među glupljim vicevima hahahaahaha

Mali markane nije vic nego je istina ..evo pitaj komandanta KOCU on ce ti rec ..nije htio da javno napise da se nebi ostali ticari naljutili ZBOG jednog njegovog SUPER ZIJADERA ma covece POKLONIJO MI JEDNOG i htio to da ostane TAJNA da nebi li me netko prijavio na GRANICU

NIJE VIC NEGO JE ISTINA

Đeko lavcino

Bracanin u Zagrebu dolazi kuci neraspolozen i jada se zeni:
- Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa.
- Pa zasto si onda ljut?, upita ga zena.
- Pa sad cu manje ustediti vracajuci se kuci pjesice, odgovori ovaj.


Dodje Hvaranin kod Bracanina i vidi ga kako trga tapete sa zidova.
Upita ga Hvaranin:- Stavljas nove tapete?
- Ne, nego se selim, odgovori Bracanin.


Bracanin pita sina koji uskoro slavi rodjendan:
- Sto zelis na dar?
- Malog psica, koker-spanijela.
- Imam bolji prijedlog - dosjeti se otac - Nabavit cemo kornjacu.
- Ali tata, nju ne mogu voditi u setnju.
- Tocno, ali imat cemo je dvjesta godina.



Brod tone, a jedan Bracanin kaze drugom Bracaninu.
- Cuj, onaj sat koji sam ti htio prodati za 50 kuna, dam i za 45.



Dosao Bracanin sa zenom u Split. I morali se oni vratit na Brac a Bracanin govori:
- Ajme kako cemo nazad ko ce nam dat za karte.
- I njemu govori kontrolor na trajektu:
- Ma nema problema ako ne pisnes do Supetra ne tribas kupit ni za sebe ni za zenu.
I Bracanin se slozi. I kad su dosli u Supetar pita njega ovaj: - I kad ti je bilo najteze da ne pisnes?, a Bracanin odgovara:
- Najgore mi je bilo kad mi je zena upala u bracki kanal.



- Putuje Bracanin u kupeu prvog razreda, s kartom treceg. Opazi to kondukter i htjede mu naplatiti razliku.
Bracanin se opravdavao kako je zabunom uletio u prvi vagon koji je naisao u stanicu, ali je kondukter na kraju izgubio strpljenje te zgrabio njegov kofer i bacio ga kroz otvorena vrata u susjedni vagon trece klase, govoreci kako je i putniku tamo mjesto.
Bracanin na to uzbudjeno vikne:
- Vi ste, gospodine, ludjak. Ubit cete mi dijete.



- Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk - Croatia i daje 30 kuna.
Prodavacica:- Gospodine, karta je 60 kuna.
Bracanin:- U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat cu samo njih.



- Kako je nastao bracki kanal?
Bracaninu upalo 10 lipa u neku lokvu i on ih poceo traziti.

Pokucao vuk malim jarićima na vrata i kaže:
- Jarići, jarići otvorite! Ja sam vaša mama, donela sam vam mleko...
A jarići odgovoriše:
- Daj, ne seri vuče, mama je odnela mleko u laboratoriju na analizu...



Brije se Mujo u kupatilu i pevuši:
• Šuška se šuška da mi je ko puška...
Sluša to Fata, pa odgovara:
• Možda jeste, možda nije za pišanje dobar ti je!

Đeko ima zijadu

ĐEKO je napisao/la:

Pokucao vuk malim jarićima na vrata i kaže:
- Jarići, jarići otvorite! Ja sam vaša mama, donela sam vam mleko...
A jarići odgovoriše:
- Daj, ne seri vuče, mama je odnela mleko u laboratoriju na analizu...



Brije se Mujo u kupatilu i pevuši:
• Šuška se šuška da mi je ko puška...
Sluša to Fata, pa odgovara:
• Možda jeste, možda nije za pišanje dobar ti je!

Fali ti zarez

Datum

Naleti čovek na policajca i pita ga:
- Izvinite, je l’ znate koji je datum?
Policajac će:
- Kako da znam kad se svaki dan menja?!

Komarci

Porađala se Ciganka, pa Cigo pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka k'o baraka, nema ni struje ni vode.

Kako bi vidio što radi, doktor zamolio Cigu da mu drži baterijsku lampu dok mu porađa ženu, te se poslije nekog vremena rodilo jedno dijete, pa drugo, pa treće, pa četvrto...

Na to će Cigo uplašeno:
- Doktore, a da ja ugasim tu lampu, vidis da se skupljaju na svijetlo kao komarci!

euzebio je napisao/la:

Đeko ima zijadu

hahahahahahah

lord189 je napisao/la:

euzebio je napisao/la:

Đeko ima zijadu

hahahahahahah

IMAM IMAM ISTO KA I VI OBOJCA

ĐEKO je napisao/la:

IMAM IMAM ISTO KA I VI OBOJCA

ovo je već previše sarkastično

Ljenost

Ljenost
Ubio crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:
-Pa dobro,što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
-Ma ljenost. Sve danas ću, sjutra ću i nikako...

Predstavlja Japanac svoju porodicu svom poslovnom partneru Muji:

Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja svastika Ni San i moja tašta Ti San.
Mujo kaže:
Ovo je moja žena Nju Sam, moja svastika Nju Bi i moja tašta Nju Ti!

Pitanje za Pticare i Ticare

Zazto Policajac se ne kupa

Priča ćaća neku večer vic kako su se zapila dva bračanina u kafiću
i na kraju kad je konobar htio da naplati veli ovaj prvi: Ja ću da platim! Drugi kaže: E nećeš, ja ću da platim!

I tako se priča vrti u krug te veli konobar: Ajte vi lipo potopite glave u more pa ko duže izdrži pod morem taj ne mora platit.

Znate li šta je na kraju bilo?

Obadvojica se utopila!

Ima covik bilu i crnu kravu i jednog dana ih vodi u susjedno selo na parenje kod bika i povede sina sa sobom. Dodju kod covika isprid kuce i otac rece sinu aj ti sine pricuvaj krave a ja se idem u kucu dogovorit s covikom za parenje! Nakon deset minuta trci mali u kucu i vice tata tata jeba je bik bilu kravu!!! A otac ga klepne i rece sram te bilo kako to govoris i sapne mu na uho rece se iznenadija malo ka kulturniji budi i mali izadje iz kuce!! Opet nakon desetak minuta trci mali u kucu i vice tata tata iznenadija je bik crnu kravu!!! A kaze otac jel je iznenadija sine? Je tata jeba je opet bilu!! Hi hi hi

Dogovorili se Mujo i Suljo da kupe gajbu piva i da gledaju na TV-u fudbalsku utakmicu...čim padne gol, otvoriti po pivo i popiti.. Gledaju oni tako 75-ti minut, nema gola... Kad' će ti Mujo...
Mujo: Suljo jarane...znaš šta?
Suljo: Šta?
Mujo: Prebaci ti nama na košarku.     

Pujdane kani se batude JA I TI i jos poneko znamo SMISAO BATUDE..nego ovo u sta bi spadalo

http://www.motika.com.mk/index.php?option=com_content&view=article&id=44668:2013-10-18-10-38-07&catid=9:2011-03-26-19-23-50&Itemid=24

Đeko tako ti je isto batuda bez zijade Kao ova ljepotica bez sifona